I sell the inner city

To savor every moment

Previous Entry Share Next Entry
Как я перестала заботиться о чужих взглядах
yanina
Было



Стало




Очень личный текст, не выложить который я не могу, видимо пришло время "пропотеть"
Итак, что, собственно стоит за таким простым, на первый взгляд, лозунгом - "Одевайся, выражая внутреннее"


На фотках понятно дело - было/стало, понятно где что без описаний)))
Надеюсь я кому-то хоть немного помогу этим приступом внезапной откровенности))


«Как я перестала заботиться о чужих взглядах»

В названии текста нет ошибки, как может показаться.
«Забота - мысль или деятельность, направленная к благополучию кого-чего-н.» - я действительно переживала – не доставит ли мой внешний вид неудобств окружающим? А вдруг кто-то поранит глаза о мои «толстые» руки или «темные» круги под глазами или «бледные» ноги весной? Ай яй яй.
Ниже будет огромная телега о том, как мне удалось завалить этого демона, наконец начать выглядеть так, как мне хочется и прийти к тому, что бы на этом тернистом пути помогать другим.

**
Сколько я себя помню, - всегда одевалась для услады чужих глаз.
С рождения в то, что “достали”, потом бабушка, подробно и инициативно рассказывала мне как выглядеть правильно и что мне “идет”, потом я вышла замуж и оказалось на семь долгих лет в ситуации, которую тогда считала нормальной - муж ходил со мной по магазинам, выбирал мне одежду, мог сказать, что не пойдет со мной гулять в купленной мной для себя майке (и майка печально уплывала в гардероб подруге) говорил, что “женщина должна носить каблуки, быть блондинкой, выглядеть “прилично”.

При этом вещный мир я любила, легко находила с ним общий язык и с тоской провожала взглядом паровоз моды, который уходил от меня всё дальше.

Единственной отдушиной для меня была возможность давать информацию знакомым, - что купить, где купить, с чем носить, зачем эта вещь нужна конкретному человеку, одеваясь «под мужа» я одновременно помогала одеваться подругам – комфортно, осмысленно с присутствием коммуникационного кода. А себе позволить не могла, и вялотекуще страдала.
Однажды мы ехали на свадьбу к приятельнице, и супруг убедил меня, что в белой рубашке и черной юбке карандаше я буду неотразима.

Весь вечер гости просили меня “подлить и наложить еще оливье” - все они принимали меня за официантку.

Я читала замечательные современные книги, ходила на открытые лекции и хипстерские фестивали, в дизайнерские магазины - бесконечно рефлексируя - “А ведь могла бы выглядеть так, что эта часть моей жизни была видна другим” – что бы мою внутренюю историю можно было читать с первого взгляда.

В итоге я развелась, не из-за одежды, конечно, и тогда я еще не могла оценить какую важность будет иметь для моей жизни этот опыт впоследствии.
Развелась… и оказалась в полной растерянности.

Окей, наконец я могу носить всё, только не очень понятно - что?
Я действительно не могу сообразить, как выразить себя через одежду.
Попробовала поискать помогающих специалистов в этой сфере, но не нашла ничего - все их советы приводили к слишком унифицированному результату - спасибо, одеться как “инстаграм-девушка” и сама могу, просто зайдя в пару больших магазинов массмаркета. И это в лучшем случае - в худшем - читала всё это неуловимо знакомое, вызывающее зевоты и тоску, да ладно бы неуловимое - а очень даже знакомое - словно все эти “Носить бежевые лодочки, кашемировое пальто и ни в коем случае не резать себя горизонтальными полосками, ведь каждая женщина ХОЧЕТ выглядеть худее и моложе” писал мой бывший муж.

Так я случайно промониторила рынок и сказала себе “Не верю, что ты такая одна, не знающая куда податься со своей буйной харизмой”.

И начала работать.

Тут мне следует прервать повествование, что бы перейти к самой важной его части, хоть и не очевидной – как работа сделала меня человеком по-настоящему положившим ледяной болт не только на мнения других, но и на внутреннее чудовище, оравшее что я жирная, старая, скучная никому не нужная тетёха. И последнее было настоящей кровавой битвой, хоть и снаружи было тихо, так тихо – слышно пук комариный.

До сих моя эта победа не очень то видна окружающим, может быть еще и вследствии сложившихся стереотипов

Для абсолютного большинства людей такая позиция «одеваться в макабрическое, колдунское, саркастическое» – это болезненная броня, а не спокойствие, осознание, выбор и мир внутри (По аналогии – у нас доброту принимают за слабость. Если ты не бьешь в рожу в ответ – то только потому, что ты слаб, не можешь физически или боишься расплаты, но никак не потому, что ты сочувствуешь чуваку, ты не хочешь умножать бессмысленную агрессию, и проучить/наказать его не хочешь по своим причинам).

Очень трудно понять, что выбор «быть не милым, не привлекательным для всех» – не агрессия, не защита, не отрицание или подавление, а просто спокойное следование тому, что тебе нравится. Тем более, что так получилось, что визуально черное, лохмотья, цветные волосы и паучки – все что я люблю – это, скажем, семиотически у нас засчитывается (оценочно и привычно) в пассивно-агрессивные части кодов.
А вот если бы я была в бежевом кашемире, локонах медового цвета или в светлых конструктивистских льнах и короткой стрижке, даже, может быть, с андеркатом! – то даааа, конечно, вот женщина - дзен и благодать.

Другая проблема касается уже меня лично – подчас пытаюсь вспомнить моменты слабости, боли, разочарования, откаты назад, самобичевания … и не могу! Какие-то когнитивные механизмы самосохранения как ластиком стирают их, архивируют и убирают на дальнюю полку, мне самой хочется видеть себя только стальной, но пасран! Либерте – Эгалите – Фратерните!
Даже свои приступы булимии я романтизирую – ах надо же, болезнь принцессы Дианы – как будто не было слез над унитазом и запихивания в себя второй котлеты, потому что жги сарай еби гусей – я же итак урод, а котлета вкусная, ррраз и эндорфины.

Мне кажется, что принятия себя таким какой ты есть – с не очень заметной талией и отсутствием ключиц – каким-то образом напрямую связано с освобождением от важности чужого бесценного мнения. (Смотрите – вам очевидно, как – да? А мне нифига. Тоже «звоночек»)
Но, оно все равно в тебе, как споры ядовитой ботаники – я пишу абзац выше, и где-то на задворках сознания плещется мысль ААА алярм!! Ты сейчас напишешь. Что у тебя нет талии…. и ВСЕ увидят, что её нет, а раньше то НЕ ВИДЕЛИ. Даже сама формулировка острожная, трусливая – не «у меня живот» а «нет талии» - наличие заменено на нехватку.

Во мне нет и не будет феминистической истории «забитая страдающая я, отряхивая струпья окровавленной ментальной кожи, ползу к свету». Именно по причине описанных выше механизмов замещения, наверное мне так легче – ок. Не ставить перед собой задач на «непременное преодоление» тоже часть общей стратегии – не переламывай себя об колено – ну хочешь ты в своих глаза сиять и блистать – ну и сияй себе на здоровье.
(Нет, правда. Я перечитала этот текст на предмет «что бы дописать» и вспомнила нечто важное, нутровыворачивающее, о чем тоже хотела бы поделиться, - сходила поставила чайник – ЗАБЫЛА! Три часа мучительно вспоминала – что это было такое, так и не смогла – иголка в яйце, яйцо в зайцЕ или как там)

Вот так постепенно вышло, что за шесть прошедших в начальной точки лет нихрена я не «расцвела», не «поработала над собой» в привычном понимании этих слов, а стала значительно толще, уродливей с общепринятой точки зрения – но!
Никогда, никогда в жизни я не ощущала себя такой счастливой как сейчас – потому что разрешила, вот это «а чо так можно было?!» главный смех и грех моего текущего существования.
Всё пытаюсь логически свести в тексте «принятие себя» и «работу» но не получается, хотя, как и писала выше – связи между ними очень прямые – больше впахиваешь – больше знаешь – больше рассказываешь клиенткам – «Камон! Что значит «нельзя»? Это уже отмерло, все догматы похоронены» и еще нужно аргументировать почему это так - больше думаешь на тему «А я то чего туплю, почему сапожник без сапог?!» - ой, то есть без гармонии.

Так, со скрипом, помолясь-перекрестясь, с помощью писем клиенткам, чтения модной аналитики (которая вот болт клала на все это классификации – хренофикации, зима яблоко груша классик индор хуендор) – там совсем другие законы действуют, социология, тенденции в обществе, сбыт, потребление, маркетинг – вот что нас «одевает» а не весь этот булшит по «можно и нельзя» - так и пришла я к тому что внешность моя это одно, одежда второе, если я действительно могу одеваться без привязки к субъективному восприятию тела – то может и правда дать этому телу и этой голове немножко отдыха? Пусть живет себе, ест, катается на велике, занимается сексом и пьет вино, ничего оно моей одежде не должно – все остальное – про голову.
На середине этого процесса я еще и эмигрировала, думаю это тоже стало одним из решающих факторов – влияние среды. В Европе механизм «оценочного суждения» встроен в людей не так сильно, как в России, тебе максимум сделают комплимент, но чаще всего никто особо на тебя не смотрит.

Так внутри себя я из объекта (за тобой наблюдают, тебя оценивают) превратилась в субъект (я наблюдаю и жадно впитываю, они выглядят иначе, разница есть, я встречаю на улицах вдохновение, замечаю приёмы, которых не встречу в Москве, не потому что хуже/лучше, а просто другая среда, другие методы самовыражения)

Может быть это и есть «кризис среднего возраста» переход из «девушки» в (моем случае сразу) «старуху», минуя остановку «женщина», и это нравится, приятно. Поэтому и возраст свой и его доказательства – морщины, птоз, искажение пропорций и тяжесть в ногах утром – принимаю гораздо легче, чем вес, с которым все еще пытаемся ужиться.

И тут самое время задать вопрос (на который я отвечала миллион раз) – а как тогда одеваться? Если без привязки к «мне идет»? Опираясь только на внутренний фокус, на самовосприятие?
А вот так и одеваться. Мода - система семиотических знаков. Вещи как бы “тиснутся” друг к другу, из разрозненных элементов - фасон, принт, модель, фактура, ткань, крой, материал пуговицы и цвет шнурков - появляется “программный код” замешанный на общем культурном поле, на узнавании той или иной костюмной “метафоры”.

Вся моя работа опирается на логичность приемов, никакой “творческой составляющей” - просто переводчик - вербализатор - из невнятного “хочу примерно не знаю, как” делаю конечный, удобный, реализуемый и очень характерный стиль - а когда есть логика - очень легко быть уверенным в своем выборе.

Я против того, что бы скрывать от клиента инструментарий, оно конечно было бы «магия», но это вынудит клиента приходить раз за разом, а я хочу учить и давать карту для понимания себя в одежде. Мой девиз, которым я искренне горжусь – «Хочу, что бы клиент не возвращался»
Да и как скрывать если мне хочется дать им всё – потому что я бесконечно признательна клиентам, именно они – мой инструмент принятия себя – рассказывая о том, как важно не ориентироваться на чужие глаза им – я каждый раз одновременно рассказываю это и себе.

Они стимулируют меня читать, видеть, изучать новое и преломлять это новое в понимание законов моды, страдать что иногда туго идет, что очень сложно сформулировать что-то существующее, но никем еще не описанное, искать, радоваться внезапным открытиям, а потом вдруг увидеть в ленте фейсбука как кто-то счастливо живет в вещах, которые мы вместе с ним вычислили и нашли.

И еще – бесконечно благодарна моему сообществу
https://www.facebook.com/groups/956925181020779/

- это то пространство, где собираются мои единомышленники, и те, кто хочет и готов уже выходить за рамки «модны в этом сезоне», кто хочет выражать свой мир и позицию не только в разговоре по душам (если до него дойдет дело), но и внешне, кто уже готов уважать свой комфорт, удобство больше, чем привычки других людей.

В нем царит важнейший для меня принцип безоченочности – потому что это и про уважение, границы и интимность, а часто и про оскорбление под видом «доброго совета» = ведь каждый попадал в ситуацию, когда коллеги, родственники или чужие люди оценивали/комментировали внешность, доход, знания или настроение, не имея на это никакого права.

Не просто выйти за рамки «каблуки удлиняют ноги» и подумать о себе – что ноги болят, что это не физиологично, что ЗОЖ не только в пробежках по утрам, но и в знании и уважении своего тела не только в данный момент, но и в качестве жизни потом, что есть миллион альтернатив и надо искать и смотреть шире.

Рассказывая про одежду как культурный код, распространяя безоценочность как одну из составляющих уважения и этики я одновременно учусь всему этому сама – не порицать других людей, не давать себя в обиду, уметь эту обиду увидеть в непосредственных замечаниях в стиле «а чо такова?» одеваться красиво для себя и обязательно удобно – получается неразделимый симбиоз – «клиенты, как причина моего личного счастья» и это здорово.
Tags: ,

Comments Disabled:

Comments have been disabled for this post.

?

Log in

No account? Create an account